Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так"…
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Почему евреи не делают борщ? – Туда слишком много всего надо класть.
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, он перед уходом всегда оставлял газ включённым....
Самое лучшее средство от заикания – дорогой роуминг.
На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
- Дорогая я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
"Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.
Внимание акция! При заказе такси в в любой московский аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!
4. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два: "Фестивальная" и "Соседская ночная".
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!
"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать.
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался б**! ", значит все — Родина.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, вполне справедливо!
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Новый год, словно секс: пыхтишь-пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца – круглая, а порции её – треугольные...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый – он точно знает, где живут все плохие девочки.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость – за силу, а наглость – за умение жить!
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
— Бывает, доктор, и часто.
— Тяжелый случай... И когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.
Подруги пьют в баре. И тут одна говорит другой:
— Посмотри на тех двух старых кляч слева. Такими мы будем лет через десять...
— Дура, это же зеркало!
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... Пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Ну, значит, песец пришел...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Всё будет Horror Show.
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
Мурманская область
Войти
Некоторые комментарии скрыты Показать все