Приколы и Юмор

Думаю, что многие бы с удовольствием ездили на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке?

Мэр города заказал себе на новогодние праздники элитную проститутку за 50 тысяч рублей. Хвать за грудь — а она силиконовая.
Мэр расстроился, стал возмущаться:
— Да за такие деньги она должна была быть настоящая!
— Вы мне сейчас моего сына напомнили, — ответила проститутка.
— Чем это вдруг?
— Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Весь мир — театр. Все люди в нем — актеры. За исключением, пожалуй, некоторых актеров.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант.  

Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит она счастлива.

Встречают по одëжке, а понабирают по объявлениям.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

И спали они долго и счастливо.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!

-Я же просила тебя одну бутылку принести!
-Одной не было!

-С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
-Так тебе тоже половина остаётся.
-Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились...

Не можешь противостоять — противолежи...

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало видно немного Андрея Данилко.

СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?.."

— Надежда умирает последней — сказала Вера и пристрелила Любовь...

Я не оптимист и не пессимист — я алкоголик. В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола...

У многих женщин есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна былa.

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают — коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
— А кто дразнить-то будет? Ампидокл? Евстафий? Орест?

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!».

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается — и музыка, и фильмы, и книги.

Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "... ...
— Хорошо в морге!

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!

Очень пухленького мальчика, когда он заболел, мама заставила дышать под одеялом над картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую...

Cлучай на дискотеке:
- "А-а-а-а...Ой, девчонки... я ноготь сломала..."
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

Хабаровское Училище Искусств - сокращенно тоже читать не надо.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... - значит парень молодец!

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

- Да поймите вы, девушка, проблема не в весе, все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у тебя огромная!

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра уже хорррошие.

С криками «Приятного аппетита», пьяный до доброты сторож прыгнул в клетку с тиграми.

Сегодня побил личный рекорд по количеству прожитых мной дней.

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: — Преподавателем?

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Маленькая деревушка с населением в две Москвы - вот, собственно, и все, что запомнилось из путешествия в Китай.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка JVC+акустика с пищалками JBL.
— Если салон еще и непьющий, то беру.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли …

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на%уй за две недели...

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

ДРОЖИ, БАНКИР! ПРИШЁЛ ТВОЙ ЦЕНТРОБАНК!

На жадину не нужен нож.
Его лицензию возьмёшь,
И делай с ним что хошь!
(Популярная в Центробанке песня)

ВНИМАНИЕ!
Банки, которые в ближайшее время лишатся лицензии:

Банк «Доверие»
Банк «Надёжность»
Банк «Гарант»
Банк «Стабильность»
Зубдамбанк
Банк «Лицензия»
Честный Пионерский банк
ШИШБАНК (г. Шишва)
ПЛЮСМИНУСБАНК
Банк «ЭЙЯФЬЯДЛАЙЁКЮДЛЬ»
ЧЕРЕНКОМБАНК (г. Черендым)
ЖИЛБЫЛПЁСБАНК
ДофигаФинансБанк (ДОФИН)
ЭРЗАЦБАНК
Банк «Колесо Фортуны»
ИТОГО-ФИНАНС
СВЕРХ-БАНК (бывш. ГИПЕР-БАНК)
ПЕШКОМ-БАНК (бывш. БОСИШКОМБАНК)
Валидол-Банк (бывш. Солидол-Банк)
Укропинвестбанк
Банк «ФинРомансКапитал»
Золото-Путина банк
СудиЛюдиСуди-Банк
Банк «Проруха-траст»
Банк «Роснищеброд»
Бумерангкредит-Банк
Земзаём-отъём-банк
Карл-Маркс-капитал
Руслотобанк
Снипснапбанк
Алькатраст-Банк
Ахалай-Махалай банк
Бизнес-ланч-кредит
МояПрелестьБанк
Крахшайзен-банк
Банк «Ауфвидерзеен»
Внешморгбанк
Спирткредитбанк
Банк «7:40.ru»
Моська-Банк
УЩ-Банк (г. Идивдаль)
Китайский банк «Надежная друк» (г. Архаровск)
Первый Вымышленный банк
Райстройбанк (г. Преисподня)
Первый деревенский банк (д. Малые Трусяны)
Билимбанк (г. Билимбай)
Лермонтовский банк (г. Пушкин)
Банк «Петроматрац» (г. Петропесец)
Прикуп-Банк (г. Сочи)
Лжесбербанк (г. Лжев)

© 2014 «Красная бурда»