- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта».
Открываешь, а там не почта, а бл...ди.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, б ... ть... Из Ватикана звонили....
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
-Конечно, дорогая.
–А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку,а она к маме в деревню....Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...
" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...)
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...)))))))
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!
Как вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики
' - Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, **ет!!!
А вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на льник?начальник,будильник,понедельник еще еб*льник особенно у начальника в понедельник.
. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . **утый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.)))
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!!
Мурманская область
Войти
Некоторые комментарии скрыты Показать все