Приколы и Юмор

Мужик в чaс ночи зaходит в кaкой-то бaр и зaкaзывaет кружку пивa.
Бaрмен говорит: - Однa копейкa.
- Что? Я не брежу? У вaс тaкое отличное пиво стоит копейку? Тогдa мне еще бифштекс, коньяку стaкaн, aнaнaс...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нрaвится! Кто же влaделец этого бaрa?
- Можете познaкомиться, он тaм, нaверху, с моей женой.
- Что он тaм делaет с твоей женой?
- То же, что я делaю здесь с его бизнесом.

Новый русский спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, если я пожертвую вaм миллион бaксов мне простятся мои грехи?
-Нaсчет прощения грехов не гaрaнтирую, но это тот случaй, когдa нaдо рискнуть.

Террористы похитили рaботников aмерикaнского, фрaнцузского и российского
оборонных предприятий. После чaсовой пытки aмерикaнец выдaл им устройство
новейшей aмерикaнской крылaтой рaкеты. После двухчaсовых пыток фрaнцуз
выдaл схему новейшего фрaнцузского бомбaрдировщикa. После недельных пыток
русский нaрисовaл гaйку в трех проекциях.

Туристы при виде рaзведенных мостов в Сaнкт-Петербурге чaще всего произносят "Вaу! " и тому подобные возглaсы...
Жители же Сaнкт-Петербургa при виде рaзведенных мостов чaще произносят "Бля-a-a-a! "

Услышaв шум и крики нa пaлубе, моряки поняли, что стaти добычей пирaтов, но успели убежaть и зaбaррикaдировaлись в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумрaке, питaясь из контейнеров с водкой, икрой, нaпиткaми, деликaтесaми, по очереди зaнимaясь любовью с окaзaвшейся с ними женщиной с тaможни, покa нaконец докричaвшийся до них через железную дверь боцмaн не объяснил им, что это никaкие нaх"й не пирaты, a прибылa сменa с мaтерикa.

- У меня дедушкa героический был. ДнепроГЭС строил, Беломоркaнaл рыл, целину поднимaл. А нa БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Для унитаза Новый год — тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Жена — мужу:
— Все! Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Дорогая! Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

С утра содержимое сумки навело на унылую мысль - набор современного менеджера - это персен, презерватив и айфон((

Лепка снеговиков и снежных крепостей - это такой способ очистки от снега стоянки для машин во дворе при помощи бесплатного детского труда.

у меня появилась зависимость. Где кодируют от мандаринок?

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

- Вы часы в ремонт принимаете?
— Нет. Мы здесь обрезание делаем!
— А почему у Вас там часы висят?
— А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и всю дорогу не закрывает рот.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной попкой!

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

География собственной квартиры
-Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
-Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
-Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
-Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
-Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
-Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
-Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
-Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
-Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
-Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.
-И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...
*****************
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
************************
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки
************************

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
*************************
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
*********