Самое любознательное существо - это человек: куда бы не засунул свои пальцы, он всё равно их понюхает.
***********************
Новость на рамблере: "Минобороны закупит 10 тысяч бадминтонных ракеток"
...По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон будет полезен «всем без исключения бойцам», так как при игре в него «задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов». Особую пользу, по мнению полковника, этот вид спорта принесет снайперам, так как «наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы и развивает быстроту реакции».
Комментарий:
А еще мин. обороны закупило сачки для бабочек, так как охота на бабочек развивает прыгучесть у десантников, ползучесть у пехотинцев и усидчивость у разведчиков.
***************************
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
****************************
Ехал в день Пасхи с водителем. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.
****************************
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
— Что с тобой такое произошло?
— Избили.
— За что?
— За то, что чихнул!
— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!
— Да, за то, что чихнул. В шкафу.
Мужик говорит приятелям:
— Знаете, теперь столько пишут о вреде курения, что я решил бросить... читать.
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через валяющееся тут и там дерьмо. Первым вступает тромбон...
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Вася дома?
— Нет больше Васи. Он покинул этот мир...
— Ой, боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.
Комментарий на торрент-трекере к фильму: «кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!»
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Да студент я.
- Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!!!
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка...
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл...
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Сватовство киллера
- Что, мою дочь замуж за вас? Только через мой труп!
- Не вопрос!
Стеснительный
Он так стеснялся женщин, что боялся встречаться с ними даже глазами.
Нос
- Ай, Буратино! Ты что это сотворил с собой?
- Так ты же, папа Карло, сам говорил мне: «Заруби это себе на носу!»
Обознатушки
- Ну, вы! Стоять! Руки вверх! Это ограбление!
- Нет, нет, вы что-то перепутали! Мы не «Руки вверх», мы - «Ногу свело»!
-Да? Хм… Ну проходите тогда, что ли...
А теперь – о тебе!
- Ну, подруга дорогая, что это мы все обо мне, да о обо мне? Давай уж сменим тему. Как тебе моя новая сумочка?
Усыпить кота
- Нет, ну ты смотри, что он опять учудил, а? – Муж брезгливо стряхнул с ноги тапок. – Опять он мне надул! А вчера сделал затяжку на свитере. И так каждый день. Надо его, в конце концов, или выгнать к чертовой бабушке или усыпить. Слышишь, Ольга? Выбирай!
- Конечно, его усыпить, а тебя выгнать к чертовой бабушке. Барсик, иди ко мне, милый!
И жена, взяв кота на руки, она стала баюкать его, напевая:
-Аа-а, аа-а! Спи, мой котик, спи…
Мурманская область
Войти
Некоторые комментарии скрыты Показать все