Приколы и Юмор

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

вЫСКАЗЫВАНИЯ ВЛАСТЬИМУЩИХ

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования
милиции в полицию: <Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем
работать>.
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Экология, свинец, тяжёлые
металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье
автоинспекторов, которые очень глубоко больны>.
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Ситуация с нравственностью у нас
крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все
вместе, в том числе и я>.
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: <Сегодня эта
новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном
уровне>.
5. С. Герасимов, замминистра МВД: <В МВД должны работать только кристально
чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы
сделать любого сотрудника предельно прозрачным>.
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: <Приведение Вооружённых сил России к
новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило
увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч>.
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного
управления Генштаба: <Принуждение гражданина к выполнению обязанностей,
которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!>.
8. А. Сердюков, министр обороны: <В военном строительстве кризиса нет. У
нас такой приказ - кризиса не замечать>.
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: <Я ещё раз говорю: мы не несём
ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде>.
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: <Мы уже предпринимаем меры,
чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если
будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно>.
На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: <Если огурец поместить в
рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать
рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами>.
12. А. Починок, сенатор: <У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону
женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше>.
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: <Я общался и общаюсь со многими
людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами: Так вот в
частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили>.
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: <Я ведь всю жизнь ходил с
автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек>.
15. Р. Кадыров, президент Чечни: <Если давать каждому заниматься тем, чем
он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять>.
16. Р. Кадыров, глава Чечни: <Хороший мусульманин всегда думает о
завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся
отвечать за это перед Всевышним>.
Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге
остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в
рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.
17. С. Иванов, вице-премьер: <Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные,
остальные компании - живопырки>.
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в
Северо-Кавказском федеральном округе: <Почему-то у вас (населения. - Ред.)
такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место,
где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег>.
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: <Я уйду
совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от
этого спорт, я не знаю>.
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: <Необходимо строить современные
отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать
вместе с детьми, показывать им страну>.
21. А. Кудрин, министр финансов: <После такой бурной поддержки (населения
в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной
численности сотрудников>.
22. А. Авдеев, министр культуры: <Буква <ё> украшает русский язык, делает
его богаче, и в письменном виде она также необходима>.
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: <Мы должны повысить
выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности>.
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: <Можно долго говорить о борьбе со
взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол,
никто не почешется>.
25. А. Кудрин, министр финансов: <Мы перешли в новую категорию игроков -
стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса>.
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: <Я смотрю на жизнь оптимистично - когда
спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище>.
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: <Мы переживаем, что в такие
зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно
принять манифест, запрещающий это>.
28. А. Коновалов, министр юстиции: <Если такие меры (<социальный лифт>. -
Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все
последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов
общества>.
Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных -
депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о
благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.
29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: <Мы не лица, мы - это чётко прописано -
депутаты>.
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: <Такие люди, как
Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально.
А клонирование у нас в стране пока запрещено>.
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: <Мы его делаем очень
демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать:
бить только по спине и по попе>.
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: <Давайте подумаем о полярном
федеральном округе>.
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: <Мы не можем выходить на пенсию
одновременно со смертью>.
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: <Приедут к нам из
Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам
приедут, сядут и пописают>.
35. С. Иванов, депутат Госдумы: <Поскольку денег у нас на ОМС
(обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести
пропаганду здорового образа жизни>.
36. Н. Левичев, руководитель фракции <Справедливая Россия> в Госдуме:
<Некоторым представителям <Единой России> я бы посоветовал поменьше пить.
Тогда и тараканы: будут меньше мерещиться>.
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: <Вы (министр финансов Кудрин. - Ред.)
саботируете программу, которая является ключевой для президента, -
программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши
вместе с головой>.
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: <Человек, который ест больше,
чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё,
но он не может похудеть за отдельно взятого человека>.
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета <Единой
России>: <У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у
вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие
замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится
региональная партия <Единая Россия>>.
40. Л. Гозман, сопредседатель <Правого дела>: <Гарантия честности
выборов - Чуров и его борода>.
Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее
известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю
политику трудно переоценить.
41. А. Чубайс, гендиректор <Роснано>: <Можем начинать приступать к
созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий>.
42 Г. Греф, глава Сбербанка: <Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза,
я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз - это я
сам>.
43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: <Сейчас лучше хранить деньги у
жены>.
44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: <Очень хотелось бы, чтобы на
ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который
будет вбит в фантом боли <холодной войны>.
45. Ю. Лужков, мэр Москвы: <Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в
центре столицы. - Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы:
сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят,
чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу
прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы>.
46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную
интернет-страницу в социальных сетях: <Я не боюсь открытости, но я уже и
так в плавках>.
47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: <Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы
они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную
парковку>.
48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: <Голосование на заседании
конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов
от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты>.
49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: <Самолёт МиГ-31
(разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее
воздуха>.
50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: <Давайте научимся:
разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а
нормальным, человеческим, русским языком>.

Вы едете на своём авто на рыбалку - это хорошо!
На дороге голосует одинокая девушка - это здорово!
Вы решаетесь её подвезти - это благородно!
В дороге она теряет сознание - это плохо!
Вы везёте её в больницу - это правильно!
Доктора говорят, что она беременна и поздравляют Вас - это очень плохо!
Вы утверждаете, что ребёнок не Ваш - это честно!
Она утверждает обратное - это стресс!
Вы требуете провести анализ ДНК - это стремление к справедливости!
Экспертиза подтверждает, что ребёнок не Ваш - это облегчение!
Доктор также говорит, что у Вас врождённое бесплодие - это ужасно!
И тут Вы вспоминаете , что у Вас с законной супругой трое детей...


На олимпийской эмблеме Сочи-2014 четыре кольца (откат 20%).

Муж — жене:
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тысяч и развод...
— А в каком магазине она их нашла?
— В каком магазине? Под нашей кроватью...

— Я совсем не понимаю это современное искусство!
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит, картина.

Приходит делегация учителей на прием к премьер-министру:
— У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Заходите!

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам!


Муж говорит жене:
- Что-то я немного простыл и заболел!
Жена:
- Выпей отравы тварь!
- ????????
- Ой, я оговорилась - выпей отвары трав!

Жена, возвратившись без предупреждения на пару дней раньше из служебной командировки, застаёт мужа в постели с двумя проститутками.
Жена (угрожающе):
- Ну, и что всё это значит?!.
- Дорогая, но ты же сама, уезжая, сказала: "ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!


Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, Маш, ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей чего-то надо?
— Потому что, когда мне чего-нибудь надо, я так же делаю...

Разговор молодых супругов.
- Дорогой, я тебя пожалуй не буду с 23 февраля поздравлять!
- Это еще почему?
- Ну, ты же в армии не служил, значит ты - не Защитник отечества.
- Тогда и я тебя не буду с 8 марта поздравлять!
- Почему???
- Не рожала, значит - не баба!!!

Всем обиженным на врачей посвящается
Наталья Пименова
ОСТРОЕ РАССУДОЧНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ (ОРЗ).

Ангелина Ивановна сидела в небольшой очереди районной поликлиники на прием к терапевту.
-Почему у вас так душно в коридоре?- строго спросила она проходившего мимо врача.
-Это моя недоработка - был вынужден сознаться ленивый врач. Он тут же вылетел в окно и отправился в небесную канцелярию. В самом деле,25 градусов в июле, сколько можно. Хорошо, что Ангелина Ивановна заметила это возмутительное безобразие. С ее критикой наверху согласились. Возле поликлиники подул освежающий ветерок. Врач по возвращении подошел к Ангелине Ивановне, подобострастно ища ее одобрения. Но та посмотрела строго. Врач всего лишь выполнил свой долг. Он же давал клятву Гиппопотама. (Сама Ангелина Ивановна три раза была замужем, один из ее мужей, военный, дважды присягал в разных армиях в девяностые).


Наша дама подошла к Доске “Лучшие больные месяца”. В этот раз ее фотографии там не было. Ангелина Ивановна почувствовала себя униженной. Но привыкнув не сдаваться на пути к совершенству, приняла решение в следующем месяце посещать поликлинику чаще.


-Я имею право без очереди - сказал мужчина с испитым лицом, на груди которого посверкивала новая медаль ''Заслуженный больной Республики 3-ей степени ''. Ангелина Ивановна мужчину знала и даже знала его диагноз. Это был Витька с их двора, в его амбулаторной карте было написано: полиневропатия неясного происхождения. Ангелина Ивановна не была врачом, но совершенно точно знала, что полиневропатия у Витьки была алкогольная, неясно что-то этим врачам, бестолочи в халатах. Блеск медали на лацкане потрепанного пиджака Витьки причинял такую боль, что Ангелина Ивановна даже застонала. Пробегавшая мимо медсестра с пробирками в руках бросилась к Ангелине Ивановне.
-Что с вами? - спросила она, шелестя белыми крыльями за спиной.
-Что у вас болит? Вам нужна помощь?
Ангелина Ивановна с презрением посмотрела на медсестру.
-А чем вы собираетесь оказывать мне помощь? У вас же в руках только пробирки.
Медсестра пришла в ужас от своей несостоятельности. Она поклялась Ангелине Ивановне на учебнике гинекологии, что отныне всегда будет ходить даже по улице с термометром ,тонометром, дефибриллятором и клизмой.
После Витьки в кабинет терапевта зашла Ангелина Ивановна, решительно отодвинув кого-то из больных, пытавшихся ей помешать.
На доброжелательном лице врача расплылась счастливая улыбка от радости встречи с новой пациенткой.
-Чему вы радуетесь? Я так страдаю, у меня 37,5 и болит горло.
Лицо врача вмиг изменилось и стало выражать запредельное сочувствие и глубокий научный интерес к заболеванию.
После осмотра, терапевт сказала, что у Ангелины Ивановны простудное заболевание.
-А почему ЛОР-врач мне сказал, что у меня фарингит?

Специально для ответов на такого типа вопросы (А что имел в виду другой врач? А почему заведующий мне назначил это лекарство?) все сотрудники поликлиники проходили курсы чтения мыслей других специалистов. Терапевт быстро телепортировалась к ЛОРу, чтобы узнать, почему он написал в карточке больной фарингит. ЛОР в это время принимал ванну у себя дома и ни одной мысли по поводу Ангелины Ивановны терапевт в его голове не обнаружила. Мужчина думал о … (да у нас вообще другой жанр!).

Терапевт в то же мгновение вернулась в свой кабинет. Ангелина Ивановна потребовала объяснить, что такое фарингит, где находятся миндалины, почему у человека повышается температура. Врач сказала, что все это долго объяснять, врачи изучают медицину в институте целых шесть лет.
-А я не спешу - величественно молвила Ангелина Ивановна.
Тут же одна из стен поликлинического кабинета превратилась в 3-х мерный экран. На нем медленно появлялись, сопровождаемые подробным объяснением врача, картинки из учебников анатомии, гистологии, физиологии и терапии.
-Теперь вам понятно?- ласково спросила врач Ангелину Ивановну.
-А что такое фарингит?
Врач повторила все многочасовое объяснение сначала.
Таким образом, заключила терапевт, у вас простое ОРЗ. Будете полоскать горло.
Ангелина Ивановна даже встала со стула.
-У ме-ня простое ОРЗ? Да вы дура. Только дура могла назвать мое заболевание простым. Вы издеваетесь над больными. Я буду жаловаться.

Хлопнув дверью, больная пошла к заведующей. Через 5 минут после визита Ангелины Ивановны к руководству в коридоре появились три сотрудника в черном. Они арестовали терапевта и уже через час Ангелина Ивановнпа присутствовала на суде. Справедливый суд приговорил врача к расстрелу. Ближе к ночи было назначено исполнение приговора. Преисполненной благородного возмущения Ангелине Ивановне разрешили присутствовать на расстреле.

Полюбовавшись на бездыханное тело врача, больная отправилась домой. ОРЗ на радостях прошло (а ведь могло бы еще пригодиться). Над городом барражировали вертолеты с алым перетягом «Долой врачей-палачей!”. Два пьяных матроса тащили под руки хирурга, обвиненного в неразборчивом подчерке. Даже Ангелина Ивановна не смогла прочесть выписанный им рецепт. Занималась заря нового дня. Будет новая, прекрасная жизнь, без смертей и болезней, без врачей и медсестер. Больницы -больным, фабрики -ра… Хотя фабрика ей уже в прошлом «принадлежала ». Вперед, заре навстречу, товарищи в борьбе!.. То-ва-ри-щи… Эта Ирина Васильевна из третьего подъезда говорит, что у нее давление 150 на 150 и инфаркты идут один за одним, один за одним. Ну ничего, у Ангелины Ивановны с детства страшная болезнь - ВСД. Завтра она пойдет с этой болезнью наводить порядок в Районном консультативном центре. Медаль Республики третьей степени! У Ангелины Ивановны еще будет Орден Самой Больной в Мире. А это международная награда, к ней и денежная премия прилагается. Цвет румянца на щеках героини сливался с цветом утренней зари. Будущее сладко дышало в лицо обещанием счастья.