Приколы и Юмор

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Перевод наших песен на японский, и обратно
***
Hеуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Всё здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Hаверно, это тот, кто мне мил.
Hа нем зелёное кимоно.
Hа мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
Hеподшитая, старая.
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует её тело.
Осторожно! У неё искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Hикак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Hе стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Они тоже могут быть супергероями


Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Извините за много слов, но я потеряла ссылку.

ЦИТАТА:
В традиционном конкурсе лучших льстецов, проводимом в конце каждого года журналом "Коммерсант Власть", по предварительным итогам, лидируют региональные руководители и чиновники.


Пока самым искусным подхалимом читатели издания считают главу Чечни Рамзана Кадырова, который в прошлом году в аналогичном рейтинге занимал лишь третье место. На втором месте в списке лучших льстивых изречений 2010 года пока расположился губернатор Липецкой области Олег Королев. Третьим по итогам голосования стал глава Росмолодежи Василий Якеменко.


Напомним, в 2009 году первое место читатели отдали актеру Михаилу Боярскому с его оригинальным заявлением, что Путин является "краеугольным камнем всех проблем на планете". Второй стала поэтесса Ирина Коннова с вдохновенным опусом про "путинят". Оценили читатели и высказывание Рамзана Кадырова о том, что единственное, чего не хватает премьеру, - "это быть чеченцем", все остальные хорошие качества у него уже есть.


10 лучших подхалимов 2010 года, по предварительным итогам

1. Рамзан Кадыров, глава Чечни - 12%

Поразившее читателей подхалимское высказывание Кадырова снова посвящено Путину. На этот раз глава Чечни пошел дальше и все-таки разглядел у Путина чеченские корни и фактически признал его равным Богу. "Мой кумир - Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле", - подобострастно заявил Кадыров.


2. Олег Королев, губернатор Липецкой области - 11,1%

В феврале на встрече с журналистами "Липецкой газеты" глава региона заявил: "Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех".

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи - 10,97%

"Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека", - сказал Якеменко в июле на форуме "Селигер-2010".


4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций - 9,16%

В интервью журналу "Власть" Марков заявил: "Путин и Медведев - это сверхценности нашего государства".


5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи - 5,88%

"У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример — наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка", - сказал Пахомов в интервью журналистам.


6. Берл Лазар, главный раввин России - 5,49%

Поздравляя Путина с днем рождения в октябре этого года, священнослужитель отметил: "Уверен, что не только у меня - у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!"

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы - 5,37%

В октябре, комментируя внесенную президентом на пост мэра Москвы после отставки Юрия Лужкова кандидатуру Сергея Собянина, Ресин заявил: "Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, - колоссальный опыт государственной школы..."

8. Владимир Якунин, глава РЖД - 5,34%

Владимир Якунин отличился в марте на пресс-конференции в Париже, когда заявил: "Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства - за это я не знаю, что можно отдать!"

9. Борис Моисеев, певец - 4,44%

"Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля - двоих назначил бы", - в интервью "Власти" сказал Моисеев.


10. Леонид Ярмольник, актер - 4,23%

Известный актер замыкает десятку лучших льстецов, по предварительным данным. Ярмольник в одном из интервью заявил: "То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему".


Высказывания, пока не вошедшие в топ-10, но достойные упоминания

1. Виктор Зимин, председатель правительства Хакасии о Медведеве

"Он в 45 уже президент, а я в 48 все еще губернатор. Ему тяжело пришлось, сложно было приходить к власти после очень сильного правителя. Но он не размыл власть, а укрепил ее, осуществил преемственность".


2. Жанна Фриске, певица

"Для меня Владимир Владимирович Путин наиболее сексуальный в сером костюме, мне нравится, когда он делает паузу между словами. Завораживает".

3. Владимир Жириновский, лидер ЛДПР, вице-спикер Госдумы

"За два года Медведев не допустил ни одной ошибки".

4. Жан-Клод Ван Дамм, актер

"Конечно, я люблю Путина, у него есть харизма... Когда я встречаюсь с Путиным, это просто дружба. И может, именно поэтому ему нравится проводить время вместе со мной. Я не говорю с ним о политике, не говорю о бизнесе, все на уровне "я счастлив быть с тобой".


5. Сергей Бабурин, ректор Российского государственного торгово-экономического университета

"Для меня они оба - желанные лидеры, и отдать предпочтение кому-то из них я не могу", - так Бабурин заявил об обоих членах тандема.

6. Сергей Парейко, капитан ФК "Томь", голкипер

"Встречу с премьер-министром можно назвать самой важной в моей жизни. Сидел бок о бок с Владимиром Путиным, проникся его сильной аурой".

7. Елизавета Горчакова, торговый работник

"В Россию верю. Вон у руля какие головастики стоят - один Путин чего стоит. И Медведев - красавец. Какого кита ушел - Лужкова. Молодец!"

8. Игорь Матвиенко, продюсер

"Мне, к слову, импонирует образ Путина. Когда он переизбирался на президентский пост, я поехал в Выхино, где давно уже не живу, но по-прежнему прописан, чтобы за него проголосовать. Чисто внешне мне наш премьер-министр интересен. Я бы с удовольствием сделал группу, в которой Путин был бы фронтменом".

Добавлено спустя 19 минут 26 секунд:

КОНКУРСА САМАЯ СТРАШНАЯ СОБАКА ВЕЛИКОБРИТАНИИ