Мурманская область
ВЫБЕРИТЕ ГОРОД
Hrist 15 лет назад, Апатиты
7582
7
vasyarogov 15 лет назад, Апатиты
33343
roandrej 15 лет назад, Апатиты
57401
Hrist 15 лет назад, Кировск
5730453
Hrist 15 лет назад, Мурманская область
38841
Lusiya 15 лет назад, Мурманская область
7279412
Hrist 15 лет назад, Мурманская область
1585224
Hrist 15 лет назад, Мурманская область
84088
Jane 15 лет назад, Мурманская область
907210
Tiger-Aleks 15 лет назад, Мурманская область
2928425
K.D.E. 16 лет назад, Мурманская область
Дмитрий Соколов-Митрич: Сантехник от Версаче
В России появились рядовые работники ЖКХ, которые ездят на очень дорогих машинах, одеваются по высшему разряду, а главное – хорошо делают свое дело. Когда они приезжают на вызов, у некоторых клиентов возникает подозрение, что сами они выбрали не ту профессию.
Ко мне самому недавно приехал один такой сантехник. Накануне у меня потек ванно-душевой блок. Еще раньше он засорился. Сначала я обратился в нашу управляющую компанию. Там сантехником работает тоже тот еще пижон. Манеры – как у госменеджера среднего звена, матом не ругается, телефон Nokia E71. Когда звонишь, то вместо гудка слышишь музыкальную цитату «November Rain» из Guns and Roses. Но главное извращение – что берется он не за все подряд, а строго по специализации:
«Если даже завтра мы начнем есть друг друга, то сантехники останутся сантехниками, у них всегда будет свой кусок хлеба если не с маслом, то хотя бы с солью»
– Ванно-душевые блоки – это не моя компетенция, – обломал меня сантехник-пижон. – Тут лучше обратиться в специализированную компанию. Мы работаем с трубами и обычной сантехникой. Можем, конечно, попробовать, но это будет неправильно.
Если бы такой монолог сценарист попытался вложить в уста Афони, наверное, это был бы последний день, когда режиссер Данелия работал с этим сценаристом.
Звоню в специализированную компанию. Там готовы приехать хоть завтра. Завтра я могу, но при условии, что работа будет сделана строго до 10 утра, потому что в 11 мне на планерку. Несколько раз повторяю эту мантру, потому что знаю способности нашего бизнеса к логистике. Недавно сделал ремонт – из всего перечня услуг по-человечески мне поставили только кондиционер.
– Не беспокойтесь, – ответил офис-менеджер или кто он там у них. – Мы сейчас оценим сложность работы, и наш сантехник приедет ровно в то время, чтобы успеть выполнить ее до 10 утра.
Засыпаю в надежде на то, что хотя бы к 9 часам мастер приедет. Телефонный звонок раздается в 7.30. Он уже подъезжает. Почему так рано? Потому что работа потребует часов двух, не меньше. Закажите мне, пожалуйста, пропуск на территорию вашего дома, а то охрана не пускает. Какая машина? «Мерседес».
Открываю дверь – как будто включаю телевизор, по которому идет что-нибудь вроде «Фабрики звезд». На пороге – парень, похожий на Стаса Пьеху, только мускулы покрепче и глаза посерьезней. Лицо непьющее, прическа грамотная, джинсы правильные, кожаная куртка – не знаю, от кого, но видно, что очень дорогая. «Мерседес» за окном не пацанский, а маленький, европейский, стильный, серый металлик.
В правой руке – ящичек с инструментами, в левой – чемоданчик с рабочей одеждой. После переодевания он становится похожим на актера мюзикла, которому предстоит играть героя рабочего класса. Кроме костюма, от пролетариата в нем нет ничего, да и костюм такой чистый и отглаженный, что спросонья хочется удостовериться – не фотошоп ли это?
Отправляю гостя колдовать над сантехникой, а сам иду досыпать. Мысли о том, что этот человек может что-нибудь спереть, даже не возникает. Падая на кровать, успеваю подумать, как хорошо, что этот, с позволения сказать, сантехник пришел не в тот момент, когда жена дома, а я, к примеру, возвращаюсь с работы. Ни за что бы не поверил, что это не замаскированный под работника ЖКХ любовник.
Через два часа стук в межкомнатную дверь. Парень уже снова в джинсах и кожанке: «Готово». Выясняется, что кроме засора и протечки он обнаружил еще неисправность в установке сифона, но ее устранение потребовало трех минут, поэтому это будет подарком от фирмы. Впрочем, конечный счет выкатывается тоже нехилый, но безупречность – такой редкий в наших краях товар, что за него всегда платишь без сожаления.
На работе делюсь своими впечатлениями, думаю всех удивить. Безуспешно. Выясняется, что подобный экспириенс есть уже у каждого второго. Один мой коллега недавно попытался дать сантехнику на чай 200 рублей, потому что был восхищен его работой. Но тот – отказался! «Это не мой стиль работы», – сказал сантехник. У другого моего приятеля специалист по унитазам забыл дома хороший мобильник и не стал возвращаться. Третий сдает сантехнику свою двухкомнатную квартиру на «Баррикадной» за 40 тысяч рублей, и тому еще хватает на вполне обеспеченную жизнь. Четвертый в данный момент как раз занимается тем, что разводит одного рядового гвардейца ЖКХ на интервью. Гвардеец интересен тем, что ездит на «Лэнд-Круизере» последней модели и дружит с известным кардиохирургом. Они оба считают, что их профессии родственные: разница лишь в том, что один чистит трубы, а другой – сосуды.
Как это ни обидно слышать нам, высокомерным гуманитариям, профессия сантехника за последние годы очень сильно эволюционировала. Теперь это не яма, в которую падают начинающие прохиндеи и законченные неудачники, а выгодное и надежное дело. Какие бы протечки и аварии ни происходили в мировой экономике, люди никогда не перестанут гадить и засорять трубы, а китайские и даже итальянские унитазы, смесители и душевые блоки всегда будут ломаться. Общество без сантехников невозможно себе представить, потому что парализованная канализация – это социальный инфаркт и без пяти минут революция. Люди могут простить властям отсутствие прав и свобод, ментовский беспредел, задержку зарплаты и даже голод, но вонь и дерьмо в своих квартирах – никогда. Поэтому если даже завтра мы начнем есть друг друга, то сантехники останутся сантехниками, у них всегда будет свой кусок хлеба если не с маслом, то хотя бы с солью.
– А к моей подруге недавно чинить раковину пришел такой мужчинка, что она просто онемела, – включилась в разговор еще одна коллега. – Одет с иголочки, глаза – как у Брюса Уиллиса, легкая небритость, верхняя пуговичка на гавайской рубашке расстегнута. Он проходит в ванную, чего-то там осматривает, смотрит на нее и говорит: «Кто же вам так сифон устанавливал?» И знаешь, что она ответила? «Да».
1023013
Александр из СПб 16 лет назад, Мурманская область
3490
Войти
