Санкции: ожидание и реальность.

- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
– Не туда смотрите.
– А куда?
– Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
– Чем?!
– Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.
– Я хочу нормальное масло.
– Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
– Где хорошее финское масло? "Валио" где?
– Вам в рифму ответить?
– Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
– Вы гей?
– Ела!
– Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
– Я не гей!
– Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
– Это оскорбление!
– А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
– Не ты, а вы!
– Беременный, что-ли?
– Дайте жалобную книгу!!!
– Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?
– Позовите директора! Где директор?
– У нас не директор.
– А кто?!
– Вы еврей?
– Нет!
– Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
– Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
– Скоро будет.
– Когда?!
– Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
– Ну вас черту. Пойду я.
– Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
– Что это?
– Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– До свидания.
– Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!

(с) Е.Шестаков