Приколы и Юмор

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, забыл инсталлировать..

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листочком скрывался охрененный корнеплод...

Предложила ему кофе,а он на грудь вылупился...Может, с молоком хочет?

Скучно... хочется компанию... ну очень хочется компанию... Большую нефтяную компанию...

В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц...

Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую,
с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь.

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займeшься".

— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по радостям и до сих пор нет его!
— А что — мы радости?
— А что, спросить нельзя?

Одной строкой

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю».

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них потом получаются плохие тряпки.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.