Приколы и Юмор

Шутки про Николая Валуева
(я очень уважительно отношусь к этому спортсмену, ничего личного)))))
:wink:
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
***
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева интелектом.
***
У Николая Валуева сегодня неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
***
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
***
Однажды в него ударила молния. Но тут же пожалела об этом…
***
Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.
***
Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!
***
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
***
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
***
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
***
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…
***
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут…!
***
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
***
Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.
***
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.
***
Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.
***
Николай Валуев — единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!
***
О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.
***
Говорят, город назывался Баден, но однажды заехал Валуев и стал спрашивать местных, куда он попал.
***
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…
***
Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму…
***
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Передача Что? Где? Когда? Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
******
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

— Петрова на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьет!
— Зато работает в вытрезвителе.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, денег у них немного — но зато самих бедных до фига...

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт!"

Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетр..хал по-своему...

Мой муж давно осознал, что я послана ему Богом, только никак не может понять: за какие грехи?!

Страшная-престрашная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
— Это близнецы?
Тётка отвечает:
— Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
Продавец:
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Первая брачная ночь
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, он сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- Дорогой, ну когда же мне будет больно?
- Щас, докурю, морду набью - узнаешь!

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но... нету жизни.

После того как В.В.Путин протестировал Лада-Калина и Лада-Приора, Лада Денс находится в томительном ожидании.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар, не потому что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас...(...что их бездорожье, для наших, это обычная Российская дорога, а для всех остальных экстрим... )

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
:)

Двое лежат в постели после бурной ночи.
— Как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
— Не знаю... А муж кого хочет?


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Когда я слышу от друга слова о том, что мир прекрасен, то постоянно заглядываю ему в глаза, чтобы увидеть суженные или расширенные у него зрачки.

Да, жаль, что нет уже возврата к годам, пригодным для разврата...

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал...


- Наступило лето... Мой начал шляться по барам, ресторанам и клубам...
- Да ну?
- Дааа... Меня ищет!!!


- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и... нагадил на голову получателя письма.

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "???

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.


Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

1 сентября... Основная мысль дня: «Везет же кому-то»...
Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в нее совершенно разный.

— Слушай! Почему ты пьешь, а наутро не болеешь?
— Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться, все — норма!

Люди спят, и птицы спят —
Тишина полная.
Осветила темный сад
Молния! Молния!

Сильный ветер на кусты
Налетел волнами,
И опять из темноты
Молнии! Молнии!

Ветер, ветер-ураган
Бьет деревья по ногам,
И стволы трещат,
И трепещет сад.

Дождь, дождь льет,
В барабаны бьет.

Гром гремит, грохочет гром.
Молния! Молния!
— Нет, не кончится добром,—
Бабушка промолвила.

Молния, молния
Опалила клен.
Ураганом сломанный,
Наклонился он.

Надломились ветки,
Опустились вниз.
Птичий дом — скворечник,
Наклонясь, повис.

Птичий дом над бездной.
Если в нем птенец,—
Падай, друг любезный,
И всему конец!

Вовка следом за соседом
Ходит, ходит без конца:
— Надо выручить птенца!
Вы на дерево залезьте,
Я бы влез на вашем месте.—

Вовка лазил на березки,
Но тяжелый клен — громоздкий!
Вот попробуй обхвати —
Трудно парню лет пяти!

Вовка просит тетю Шуру:
— Ты же любишь физкультуру,
Физкультурницам полезно
Залезать на дерево.—
Тетя Шура не полезла,
Вовке не поверила.

А мальчишки на рыбалке...
Вовка вверх бросает палки,
Хочет он птенца вспугнуть:
— Улетай куда-нибудь!

— Ты его не агитируй,—
Улыбается сосед,—
Он давно сменил квартиру,
Никого в скворечне нет.

Вовка следом за соседом
Ходит, ходит по пятам:
— Нет, птенец, наверно, там!

Вы на дерево залезьте,
Я бы влез на вашем месте,
Если б я был ростом с вас,
Я птенца давно бы спас.

До того довел соседа,
Тот вздремнул после обеда
И такой увидел сон:
На пригорке — черный клен,

А под ним четыре Вовки,
Как четыре близнеца.
Всё твердят без остановки:
«Надо выручить птенца,
Надо выручить птенца!»

Тут сосед вскочил с постели,
В сад спускается с крыльца,
Говорит: — А в самом деле,
Надо выручить птенца.—

Вот бежит и тетя Шура
С озабоченным лицом:
— Мне полезна физкультура —
Я полезу за птенцом.

И мальчишки-рыболовы
Возвращаются как раз.
Паренек белоголовый
Говорит: — Я верхолаз!

Стали спорить: как влезать,
Как веревку привязать.

Вдруг птенец, такой потешный,
Вылетает из скворечни,
Кувыркаясь на лету,
Набирает высоту.

Грома он не испугался,
Но, услышав громкий спор,
Он с силенками собрался
И умчался на простор.

А.Барто