Приколы и Юмор

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Добавлено спустя 38 минут 48 секунд:

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х..й с ним, давай попробуем...".

Добавлено спустя 46 секунд:

- я крут!
- как яйца?
- спасибо, нормально

Добавлено спустя 15 секунд:

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато...

Добавлено спустя 17 секунд:

- Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

Добавлено спустя 28 секунд:

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как,- ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Добавлено спустя 34 секунды:

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:

ДОРОГАЯ, ФЕЯ!!!! бабло закончилось... туфли проиграла... принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита... сижу в тыкве... пью водку с крысами... ВЫРУЧАЙ, РОДНАЯ!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

Добавлено спустя 58 секунд:

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный, группу крови – и не прогадал...

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...

Добавлено спустя 34 секунды:

Улыбайся чаще - и чаща улыбнется тебе

Добавлено спустя 25 секунд:

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, а вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей

Добавлено спустя 55 секунд:

И когда вдруг мне становится интересно где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют

Добавлено спустя 49 секунд:

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Добавлено спустя 34 секунды:

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил кто то из-за стенки.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

- подъем, пьянь!
- ну маааааааааааам!

Все бабы как бабы: любят мартини, ананасы и горький шоколад.
Одна я как дура: люблю пиво, пельмени и сыр косичкой

Добавлено спустя 7 минут 57 секунд:

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

Добавлено спустя 18 секунд:

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, несколько жителей Заполярья померли с голоду

Добавлено спустя 42 секунды:

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант

Добавлено спустя 30 секунд:

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько может, поживите у меня...

Добавлено спустя 46 секунд:

Хозяйке на заметку: электрические лампочки малой мощности не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а саму хозяйку - красивой и нарядной

Добавлено спустя 20 секунд:

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией

Добавлено спустя 22 секунды:

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама. Папа - не делится

Добавлено спустя 42 секунды:

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в стороне судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя..."

Добавлено спустя 28 секунд:

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Добавлено спустя 29 секунд:

- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся, завтра выходной

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:

Учим падежи: день был именительный, вечер был творительный, он ей предложительный, она ему давательный, теперь он не винительный, что она родительный

Добавлено спустя 46 секунд:

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Добавлено спустя 53 секунды:

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

Добавлено спустя 28 секунд:

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Добавлено спустя 23 секунды:

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Шла Саша по шоссе, какие на фиг сушки?!

Добавлено спустя 15 секунд:

Для того чтобы все узнать, нужен не Интернет, а утюг и паяльник

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

"Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, подари на Новый год BMW X5-тый"

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Детский WikiLeaks: "Деда Мороза нет! Попа от сгущёнки не слипается! Аист детей не приносит!"

Добавлено спустя 26 секунд:

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника

Добавлено спустя 49 секунд:

- Буду через пять минут. Если не успею, перечитай эту эсэмэску ещё раз.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Добавлено спустя 13 минут 38 секунд:

У нас с друзьями есть такая традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января - нет

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

В театре.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры, и все пришивают петельки.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

"Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?" "Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..."

Добавлено спустя 35 секунд:

"Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте"

Добавлено спустя 48 секунд:

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы обязательно полетят на юг.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

Добавлено спустя 43 секунды:

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Добавлено спустя 15 секунд:

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

"Нам всем придется изучать русский..." Дж. Кеннеди. 1959 год.
"Моя дочка учит китайский..." В. Путин. 2002 год

Добавлено спустя 26 секунд:

- Мужчина, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi ТТ и укатил в неизвестном направлении, вы сломали мне психику!!!

Добавлено спустя 31 секунду:

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины...

Добавлено спустя 23 секунды:

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Добавлено спустя 29 секунд:

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гаражик к ней купим, и друзей-алкашиков, чтобы всё, как у отца было!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Бумага всё стерпит, но надёжней сложить в два раза.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.

Добавлено спустя 20 секунд:

Если в доме только одна жена, она вырастет эгоисткой

Добавлено спустя 40 секунд:

Между фразами «мы же на ты» и «мы женаты» - один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо??!

Добавлено спустя 40 секунд:

Только в России деньги, откладываемые на чёрный день, могут потратить на свадьбу.

Добавлено спустя 16 секунд:

- Тушёнку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Добавлено спустя 13 секунд:

Интеллигентный ответ на предложение выпить: «Скорее, однозначно да, нежели вряд ли нет».

Добавлено спустя 53 секунды:

Если ты чувствуешь, что судьба вот-вот отвесит тебе пинок под зад, не вертись: по яйцам выйдет ещё больнее

Добавлено спустя 27 секунд:

Согласитесь, фраза: "Мальчик склеил в клубе модель", - сегодня воспринимается уже не совсем так, как в 60-е годы прошлого века...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать - меня!

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:

Компания «Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 миллионов своих автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чём идет речь.

Российский олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит:
— Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) — никчемный. Надеюсь, ты понял намек, в чем разница?
— Да, папа, понял: первый — за решеткой, второй — на воле!

Поставили губернатором одного единоросса — проворовался.
Поставили губернатором другого единоросса — и этот проворовался.
Поставили губернатором третьего из той же партии — и новый туда же.
Эх, видать, вся партия бракованная...

Возле ресторана парень подходит к девушке:
— Ну что, Валя, катим?
— Я не Валя, а Катя.
— Ну что, Катя, валим?

В Киеве:
— Простите, Вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо???
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Блондинка в больнице:
— Доктор, меня замучили головные боли! Может я сильно перегружаю мозг?.. Или это мигрень?..
— Нет, милочка, не мигрень — это фантомные боли...

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скaжите, девочек можно зaкaзaть?
- Дa, конечно, столько-то в чaс.
- В бaню подвезете?
- Дa, конечно, через полчaсикa будут.
- Скaжите, a мaльчики есть?
- Дa, вaс aктивные или пaссивные интересуют?
- Дa в общем-то все рaвно, вот мы в бaне попaримся, пивкa попьем, потр%%aемся, нaдо бы для логического зaвершения кaким-нибудь гомикам морду нaбить...

В провинциaльном теaтре прaзднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят двa неприглaшенных aктерa - комик и трaгик.
Нa столе бутылкa дешевой водочки, бaночкa с огурчикaми.
Трaгик (выпивaя водочку, зaкусывaя огурчиком):
- М-мдa... Не приглaсили... Зaбыли...
Комик (выпивaя водочку и зaкусывaя огурчиком)
- М-мдa... Не приглaсили (рот рaсплывaется в улыбке) - помнят ещё!

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом, торчaщим между лопaткaми. Врaч спрaшивaет:
- Больно ?
Рaненый:
- Только когдa смеюсь.

Мужик со стрaшного похмелья после вечеринки у боссa спрaшивaет жену:
- Что вчерa было?
- Ты опять нaпился и опозорил себя перед боссом.
- А, нaсрaть нa него!
- Ты сделaл, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделaлa. В понедельник тебе нa рaботу.

"Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла. Не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

СМС-ки литературных героев!


1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3. Я его выбросил. Фродо.

4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

17. Задержусь. Готовь печень. Орел.

18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

19. Куплю стулья. Остап.

20. Твой хвост? у Совы. Пух

21. Трудно быть багом. Электроник

22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

23. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

24. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

26. Пряжи купи. Пенелопа

27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда

28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.

29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

31. Папа, я все сдал! Павлик.

32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

33. Половина двенадцатого! Герман, ты где?

34. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.

35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин.

37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу
отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! Волк.

39. Земля. Санников.

40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский.

41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? Сивка бурка.

42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

45. Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

46. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

поучительная история для любителей животных

В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").

В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.

Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит , что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила.

Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре, на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка:
- Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

**********
Есть на Московских(Питерских) форумах по интересам такая штука, народ желающий прикупить что то подешевле, собирается, договаривается собирает заказы с форумчан на какой-нибудь товар, чтобы купить этот товар по оптовой цене, кто то берет на себя должность Организатора(который занимается самой покупкой и собирает деньги). После выкупа происходит раздача товара покупателям - где-нибудь у метро, например. бывают и приколы...

Орг отписалась, что раздача будет в таком то месте и приедет Тойота Авалон белая №345. Народ ждет....... Подъезжает ЗЕЛЕНАЯ ВАЗ 2106, на заднем стекле альбомный лист, надпись на котором гласит "Тойота Авалон белая №345".