Приколы и Юмор

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да.
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей. А правда, что завтра точно будет конец света?


Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.


— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов, первое место с большим отрывом занял этот:
— Ребята, а давайте с народом поделимся?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают молодыми в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...

Маленькие хитрости: на одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и... правительства 11 стран.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Сдавая “езду по городу”, гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

— Здравствуйте, доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?!

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk"
двумя перстами.

В хирургическом отделении , на утреннем обходе:
- Ну, как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин , в коме…


- Какая , нафиг , разница, какие ноги! Главное - чтобы борщ умела готовить!
- А я умею борщ готовить!
- И я!
- И я тоже!
- Ну, блин, раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать!


Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого у меня мозги?
- От матери… Мои на месте, сынок!


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, доченька, уронил…

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Купила бабка в магазине калоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай
мне пожалуйста какую-нибудь коробочку '. Та без всякой задней мысли дает
ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: -
А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий
ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило
****
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
****
Работаю в саппорте крупнейшего в стране провайдера. Поступает звонок от возмущённого клиента: дескать, нет интернета. DSL-линк отсутствует. Проверяю линию — со стороны провайдера всё в порядке. Мысленно матерюсь и предвкушаю долгую и муторную проверку подключения модема к телефонной линии. Всё хорошо. Остаётся только уточнить, куда же у клиента подключён телефонный кабель: мало ли, по широте душевной в Ethernet-порт всадил. Прошу его посмотреть, а в ответ слышу эпическую фразу: «А модем у меня в стену вмурован!»

Оказалось, сердобольный дядя затеял в доме ремонт и одновременно с этим решил завести себе дома «интернеты». Куда девать некрасивый модем? Не проблема — зальём бетончиком и штукатуркой! «А что, не надо было?» — спросил дядька. Язвить по поводу покупки DVD-плейера и забивания в него гвоздей я не рискнул, а просто отправил к незадачливому хозяину ремонтников с перфораторами вызволять модем из плена.
***
вы тоже?

- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

Далее...

- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

Сегодняшний экзамен по обществознанию. ;)

Завуч, вглядываясь в протокол: - Гм? Чей это такой мелкий, неразборчивый, гадкий почерк?!
Директор: - Мой...
---
- Ммм... Назовите, пожалуйста, название любого литературного произведения, где в центре повествования находится т.н. конфликт "отцов" и "детей".
- Эээ... Любого?
- Да.
- Тогда - "Сказка о царе Салтане"!
----
- Приведите пример проявления гуманизма, так-сказать, на бытовом уровне.
- Чо?..
- Как, к примеру, вы лично в своей повседневной жизни проявляете гуманизм по отношению к окружающим?
- Ну, это... Уступаю место в автобусе... старым... беременным женщинам.
-
- Есть ли разница между понятиями "вера" и "религия"?
- Конечно, есть.
- В чём же она заключается?
- А можно пример привести?
- Можно.
- Ну, вот, если считаешь, что от "сникерса" мозгам становится лучше, то это вера. А если за эти "сникерсы" деньги получаешь, то это уже религия.
================
- Как была принята конституция США?
- Она была принята ВНЕЗАПНО!!!..
------
- Что такое гражданское общество?
- Это общество, в котором есть граждане, которые знают, что они граждане, которые живут в обществе.
- ЧТООО?!
- Ээээ... Вы хотите, чтобы я упростил для вас свою мысль?..
---

я никогда не пропаду. и всегда добиваюсь своего. для меня нет непреодолимых препятствий! я - дочь советского прапорщика и бугалтерши!

Ура! Лето! можно убирать ёлку...

Если кот перестал боятся перфоратора - с ремонтом надо завязывать.

10:30 утра. Стою в очереди в аптеке. Передо мной симпатичная девушка. Подходит её очередь. Фраза:"Мне, пожалуйста, "ALKA ZELZER" и два теста на беременность"-создала мне настроение на весь день)))

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......

По статистике, одинокие девушки чаще остальных пропускают кинопремьеры

Если у вас проблемы с техникой Apple, её нужно окропить святой Mac-водой, например яблочным соком!

она: и какому же ты дьяволу душу продал, что я тебе такая хорошая попалась...

Она: Ты где был?
Он: С друзьями. Пиво пили.
Она: А че весь в помаде?
Он: А Мы Redd's пили!

наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач

Еврейская мафия набирает адекватных людей в гильдию: "Парни с Обрезами".

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

Попалось в социальных сетях:

ДНЕВНИК КОТА (о любимой хозяйке)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..