Приколы и Юмор

1. Чтобы женщине выглядеть моложе, ей надо ходить в шортах... Что? Как быть зимой? Ну если хочется, то можно и зимой...

2. Дядя Коля так увлёкся просмотром дешевых вещей на AliExpress, что не заметил как заказал себе прозрачные марлевые трусы.

3. История одной дачницы. У меня на даче орхидеи начали цвести как бешеные! Даже не знаю какой пёс их полил.

4. Настя повторила свой кулинарный шедевр и угостила нового приятеля яичницей-глазуньей.

5. Подружки, готовимся к лету! Как на пляже обойтись без купальника и не выглядеть ужасно - вот же в чём проблема!

6. Ты голодна и всё время хочешь есть? Носи с собой вместо помады рулончик со скотчем.

7. Очередной обзор о покупках в Fix Price набрал в Дзене 250 тысяч просмотров. Мужчины могут вместо анекдота взглянуть на список вещей из этого крутого обзора: кисточка для бровей, ванночка для маникюра, салфетки и бумажные полотенца, коврик в ванную, тряпочка для уборки.

8. Да ты не бойся... Как жене одеваться дома, чтобы муж не подумал ничего плохого.

9. Столичные стилисты будут плакать и биться в истерике, когда увидят в чём ходит народ в российской глубинке.

10. Дегустируем и обмениваемся опытом. Как понять, что вы купили духи, а не алкоголь для праздничного стола?

11. Женщинам на заметку. Красивая белая блузка повышает интерес к вашей фотке на 10%. А любого цвета блузка с расстегнутыми пуговичками увеличивает просмотры на 90%.

12. Выяснилось, что рекламный девиз "Красота не имеет размера" порадовал как полных, так и худых женщин. Потому что у каждой категории женщин есть что уменьшить или увеличить.

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.
*****
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".
*****
-Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
*****
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
*****
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
*****
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
*****
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
*****
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
*****
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."
*****
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
*****

Я приехал из аула, чтоб на рынок торговать,
Только кныжка медыцынский мне велели показать.
Палыклиник отправляли, чтоб давал моча и кал,
И скелет своя без мяса на экране показал.
Кров сосали как вампыры, ноги били молоток,
И в глаза чего-то лили, чтобы лучче видить мог.
Долго в ухе ковыряли ватка, всунутый женой,
Много буква показали – я не знаю ни одной.
Я ходил туда неделя, много дэньги касса дал,
А жена моя на рынок он без кныжка таргавал.
Наконец мне кныжка дали, прилэпили фотка мой,
Пачему-то написалы, что не вижу и глухой.
А на рынка мне сказали, что в подзэмный переход,
Наши кныжка тарговали и недорого берёт.
Я решил, что это слышком – зарабатывать горбом
И купыл красивый кныжка, очень твёрдый и с гербом.
Сам тэперь хожу в халате, и в кармане молоток,
Принымаю гостербайтер бесконечная поток,
Ассыстэнт, моя Наташа, может кныжка заполнять,
Я патом на эти буква ставить личная печать.
Из аула переехал весь агромный мой родня,
И наверно целый клиник скоро будэт у меня.
Мы уже купилы зданий, быстро дэлаем ремонт,
И у всех образований из падзэмный переход.
Пусть сэгодня мы устали – завтра будэм отдыхать,
ДЭНЬ РАБОТНИК МЭДЭЦИНСКИЙ всем аулом отмэчать.
Вся коллэга поздравлаим и желаим долго жить!
И чтобы многа гастербайтер продалжала к вам хадыть!

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
* * *
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

***

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь — скорее всего, она что-то задумала.
* * *
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
* * *
Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например.

***

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

***

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водки.
* * *
Перфекционист — человек, который доводит все до ума, а окружающих — до истерики.

***

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
* * *
Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь.

***

У того, кто играл в “Тетрис”, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
* * *
Люблю голодного кота — он такой общительный!

***

Врачи-психиат-ры обращаются к больным только на “вы”, потому что неизвестно, сколько их там в мозгу у каждого.
* * *
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

***

— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю, завещание огласят только завтра.
* * *
С женского форума: “Нет совместных фото с моим парнем, потому что со мной он все время голый”.

***

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
* * *
Россияне перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

***

Радуга — это намокшие лучи солнца.
* * *
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться.
* * *
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

***

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый.
* * *
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

***

Во время обучения в артиллерийском подразделении. Прапорщик:
— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
— Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
— Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
* * *
— Петрович, ты самогон варишь?
— Зачем? Так пью.

Сегодня - 85 лет Александру Анатольевичу Ширвиндту.

…Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»...
Эпоха, впрочем, была представлена объемно: за центральным столом, с родными и челядью, сидел директор гастронома, «спонсировавший» Дом актера продуктовым дефицитом.
Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, отдельно поприветствовал «крупного работника советской торговли»… Но работник торговли не принял духа иронии, царившего в Доме актера.
— Паяц! — громко бросил он Ширвиндту из-за своего стола.
Продуктовый «царь горы» даже не понял, что оскорбил, в сущности, всех, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло.
Все взгляды устремились на молодого артиста.
А Ширвиндт словно и не расслышал оскорбления — и даже как будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас своей болтовней, что хочу сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот...
Ширвиндт говорил «темно и вяло», и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
— ...и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера...
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты на ̷й̷у̷х̷ отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.
И перестал говорить, а стал ждать. И присутствовавшая в зале эпоха повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, встал и вместе с челядью навсегда покинул Дом актера.
И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию.

Как-то раз в школе на уроке литературы дети изучали Николая Васильевича Гоголя. Учительница дала всем задание прочитать повесть «Вечера на хуторе близ Диканьки» и велела:

- Дети, через неделю будете писать сочинение на тему этой повести великого русского писателя.

Вовочка добросовестно прочел эту книжку и и через неделю написал на уроке русского языка сочинении на эту тему.

Учительница потом вызвала Вовочку в учительскую и сказала:

- Вовочка, я на какую тему просила написать сочинение?

- Ну, про нечисть всякую, Марь Ваннна!

- А ты что написал?

- Ну так про нечисть и написал!

- Про какую же такую нечисть ты написал, Вовочка? Мы тут читали и не могли понять!

- Ну как же, Марь Ванна. Вот же! Давайте прочту.

- Ну прочти, Вовочка, прочти...

И Вовочка начал вслух читать свое сочинение:

- Хороша жить в нашей стране.. Но еще и опасно, потому что живет среди людей всякая нечисть. Особенно опасны вампиры и оборотни. Вампиры постоянно сосут деньги и оставляют людей с пустыми кошельками. Особенно опасны вампиры-взяточники. Но вампиры-казнокрады еще опаснее, они столько крови выпивают из людей, что прямо целыми селениями народ остается без денег...

Еще опасны оборотни. Они уже не оборачиваются в зверей, а всегда ходят под видом человека и дерут с людей три шкуры!

И оборотни и вампиры опасны своими укусами. Они создают специальные места, называют их школами и ВУЗами, а когда нормальные дети идут туда учиться, то там их кусают и заражают.

У укушенного оборотнем нормального человека вырастает фуражка, кобура с пистолетом или полосатая палочка в руках. А у укушенного вампиром нормального человека вырастает волосатая лапа и змеиный язык...