Приколы и Юмор

Мурманская область

Общение

Болталка

Приколы и Юмор

Angel 19 лет назад, Мурманская область

Специально для дам

1857888

1195

Комментировать посты могут только авторизированные пользователи

Войти на сайт

ОБСУЖДЕНИЕ

В игнорлист

Пожаловаться

Татка 10 августа 2014 в 12:20

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Николай Павлович 19 августа 2014 в 08:39

- Не пойман - не вор!
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Glaz-777 19 августа 2014 в 16:57

Акции протеста в США... Интересное фото... :D :D :D

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

ivan-jeep 29 августа 2014 в 14:58

В Тотьме сунули под дворник

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Николай Павлович 22 сентября 2014 в 09:06

"На этой неделе общался с одним мужчиной 60 лет отроду.
Башкир. Опустим его фамилию и отчество, но! Звали его РАБочий ИНтернационал - РАБИН!
Дети, как вы понимаете, гордо носят отчество - Рабиновичи!
Чуть там на месте и не получил "заворот мозга", пытаясь осознать всю глубину момента."

из ФБ

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Анела 06 октября 2014 в 11:34

_Nordik_
:lol:

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Анела 06 октября 2014 в 11:43

_Nordik_
:oops:

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Николай Павлович 05 ноября 2014 в 11:54

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

дядя Федор 05 ноября 2014 в 18:44

Николай Павлович
А как же после стременной ещё " За подковки" (4 стопочки , за каждую подковку)? и далее "за гвоздики" (за те которыми подковка прибита- за каждый по рюмочке)? ... ;)

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

admin 18 ноября 2014 в 11:37

https://www.youtube.com/watch?v=9CmGQ7fmIlc

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Николай Павлович 23 ноября 2014 в 13:34

Рассказ о доверии в семье.

Вспомнилось , как моя соседка неожиданно пришедшему с работы мужу кричала из-за двери:" ОЙЙЙЙЙ! Замок заклинило! Не могу открыть дверь!"
Поскольку муж пришел не один- а со своим братом- то брат поскакал за слесарем, а муж вел переговоры с женой.
Слесарь вскрыл замок : в прихожей жена, на кухне нервничающий неизвестный джентльмен.
Реплика жены:" Дорогой!
Я хотела сделать тебе сюрприз!
Это художник и он напишет мой портрет!"

Часа два потом во дворе, на доминошном столике в тесном кругу недружественных мужуков нищастный гость пытался нарисовать поочередно - бабу голую, бабу одетую, дом с трубой, кошку с хвостом и проч. популярные сюжеты народной живописи.
Рассмотрев очередной опус , мужики побили " художника".

Как рассказал мне мой муж- шедший через двор уже в процессе побиения- мужики пояснили так:" ПАТАМУШТА этот казззёл обманул неразумную бабу - хотел кинуть на бабло за портрет, а сам и рисовать-то не умеет!"

Ответить

В игнорлист

Пожаловаться

Николай Павлович 06 декабря 2014 в 14:16

Старенькое.
Но актуальное.

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
(с) Фрумич

Показать полностью

Ответить

Некоторые комментарии скрыты Показать все