Несерьёзно обо всём.

В Гарвардском университете прошла церемония вручения Антинобелевской премии, присуждаемой за самые сомнительные достижения в науке, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься». Награды присуждались в 10 категориях.

Одним из лауреатов стал президент Белоруссии Александр Лукашенко, он был удостоен награды за запрет публичных аплодисментов, наложенный после антиправительственных выступлений в 2011 году. Организаторы вспомнили случай, когда за нарушение этого запрета минский суд приговорил к штрафу однорукого человека.

Награду в категории «Археология» получили североамериканские ученые, которые исследовали действие пищеварительной системы человека на кости проглоченной им землеройки.

Лауреатами премии по психологии стали ученые, выяснившие, что пьяные люди считают себя более привлекательными.

Премию в области инженерной безопасности получил американец Густано Пиццо, который изобрел устройство, с помощью которого можно быстро обезвредить захватчика самолета и отправить его на парашюте в полицию.

Лауреатами премии также стали ученые из Великобритании, Нидерландов и Канады, которые занимались изучением поведения коров. Они доказали, что чем дольше корова лежит на земле, тем больше вероятность, что она встанет в ближайшее время, и выяснили, что если корова встала, то предсказать, когда она опять ляжет, почти невозможно.

Слон.Ру.

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!