Несерьёзно обо всём.

Вокруг дуэльной площадки сами собой вспыхнули факелы, и на утоптанную за века землю ступил воин Зла. Высокий, черноволосый, изящный юноша, красивый, как сам черт. Он насмешливо отсалютовал шпагой своему противнику.
Противник воину Зла достался какой-то непрезентабельный: низкорослый кривоногий субъект с бегающими глазками, вооруженный сучковатой дубиной.
-Что, других рыцарей не нашлось?- язвительно поинтересовался воин Зла.
Мужик в ответ только сплюнул в ладонь и покрепче перехватил дубину.
-И подумать только, от какого сброда зависит судьба мира на ближайшее столетие!- с притворной скорбью покачал головой воин Зла.
-Ты это… не рассусоливай, начинай!- набычился мужик.
Воин Зла засмеялся - и начал.
Его преимущество в силе стало видно уже с самого начала. Дубина - неплохое оружие, при условии, что ею умеют пользоваться. Мужик явно не умел. Он лишь бестолково размахивал ею в разные стороны, но ни разу даже не зацепил верткого воина Зла. А тот упивался своей властью над противником. Колол его кончиком шпаги, обрезал пуговицы, снимал стружку с неуклюжей дубины. Исход битвы был предрешен, но воину Зла хотелось еще поиграть с противником, как кошке с мышью.
Однако настал момент, когда эта игра ему наскучила. Да и противник явно выдохся, стоял, тяжело дыша, и даже на пытался замахнуться.
-Ну, побаловались, и хватит,- сказал воин Зла и аккуратно вогнал кончик шпаги в грудь противника. Тот залился кровью, рухнул на землю, захрипел, дернулся пару раз - и затих.
-И кто сказал, что Добро всегда побеждает?- пожал плечами воин Зла, вытер шпагу об одежду убитого и повернулся, чтобы уйти.
-А с чего ты взял, что побеждает Зло?- послышался голос за спиной. Воин Зла обернулся молниеносно - но все-таки недостаточно быстро; тонкое жало отравленного стилета уже ужалило его в икру. Рука, потянувшаяся к шпаге, бессильно обвисла, воин Зла зашатался - и упал.
Его противник с кряхтением поднялся, вытащил из-за пазухи пропоротый бурдюк с кровью и брезгливо отбросил в сторону.
-И кто же тебе сказал, засранец, будто я - рыцарь Добра?- обратился он к поверженному, глядя в его стекленеющие глаза.- Я, чтоб ты знал, рыцарь Еще Большего Зла. А Добро выбыло еще в четвертьфинале.

Приехали в Сочи в субботу.
До Красной поляны пилили 2,5 часа вместо 45 минут.
Приехали, спрашиваю: "А чегой-то, собственно, такой нездоровый движняк в выходной день?".
Выяснилось, что выходные отменили, сроки летят, потому как три дня назад приехал Медведев.
А погода была нелетная, на вертолетике ему кататься взрослые не разрешили, поэтому Медведев ездил по дорогам.
В связи с чем всем остальным по дорогам ездить запретили.
И, например, тремстам бетономешалкам, битком набитым каким-то специальным страшно дорогим бетоном, тоже запретили.
И бетон надо куда-то сливать.
300 водителей бетономешалок рванули к местным крестьянам - за 10, говорят, тыщ, все вам забетонируем.
А крестьяне тоже не дураки - голову себе забетонируйте за такие деньги, ответили они, и брезгливо отвернулись.
Ну и куда 300 машин бетона девать?
В Мзымту, что ли, сливать - так она и так уже грязная пропащая река, хорошо хоть, что в Черное море впадает - там еще место для мусора есть - а то бы совсем засорилась.
Короче, все окрестные селяне в честь приезда Медведева забетонировали себе всё - участки перед домом, подъезды к дому, площадки перед гаражами, ну всё.
Бесплатно.
Такой подарок Медведев нечаянно подарил гражданам селянам, да.

Добавлено спустя 24 минуты 12 секунд:

Недавно одна известная радиоведущая высказалась, отмечая, что гомосексуальность является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18″.

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе.»

Nordik*
"Демократия — наихудшая форма правления,
за исключением всех остальных, которые пробовались время от времени."
Уинстон Леонард Спенсер Черчилль.

А кто же в гос орган издающий ЗАКОНЫ наизбирал жириков, зюгановых, валуевых, мизулиных? Вот и жрите полной ложкой. И те кто не голосовал за это дерьмо - тоже причащаются...

"Когда моей старшей дочери было пять лет она , сидя у бабушки на даче, брала в руки палку и играла на ней как на гитаре и распевала песни. Она все время приставала и говорила - купите мне гитару , я буду на ней играть и петь! Однажды бабушка купила ей гитару . Она тут же ее схватила и начала бренчать на ней . Через несколько секунд она остановилась и с удивлением уставилась на гитару . А почему она не играет ? - спросила дочь. Ну, ты чего хочешь! - объяснила ей бабушка. На гитаре нужно уметь играть ! Это учиться надо . Вот тут разные струны, а это - лады, этой рукой зажимаешь лады а этой - щипаешь струны. Вообще-то на гитаре нужно учиться играть , изучить ноты, аккорды, натренироваться, чтобы играть бегло... Неее! - сказала дочка, - Заберите ее , мне такая гитара не нужна !
Не так ли и наш народ относится к демократии? Нам в начале 90-х казалось, что демократия - это просто, садись да бренчи на ней , как на палке. А оказалось, что это труд. Каждодневный, тяжелый труд. Иначе она не заиграет. Мы подумали, подумали - да и отказались от нее . Заберите ее , нам такая штука без надобности..."
© Альфред Кох

ЗЫ А чем же России навредило Учредительное собрание?

Добавлено спустя 22 минуты 35 секунд:

Прекрасное из итальянского ФБ.

Сказка про парикмахера (перевод с итал.)

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР