Довольны ли вы соседями?

Мои соседи... Сбоку имбицылы, которым пригревает поорать и послушать музон часа в 2 ночи, ну или в 4 утра, когда из злачного места с гульбы возвращаются. Накатала на них 3 заявления в ментуру, пришла бумажка что приняты меры. Один фиг,периодически врубают. Снизу самые что ни на есть бичи, вонь в подъезде стоит такая, что хоть в пакете на голове ходи, а когда они в разборках кусок двери у себя выломали (она у них из фанерки,видимо) то вонизма еще и усилилась многократно. Плюс недавно встречаю как-то раз у их двери девушку...Думаю чего это она там потеряла, в ентом клоповнике...А оказалось она из какой-то комиссии что ли...Вы,говорит,девушка, знаете кто в этой квартире проживает,общаетесь с ними? Я говорю-Боже упаси... В общем, надо было передать им повестку куда-то там, они еще и уголовники практически, сказала она что одну из них и посадить могут. Рядом с соседями снизу еще один хаус из которого доносится чуть ли не ежедневно музончик,благо до 10, максимум до 11 вечера....)) Но так,видать,хорошо долбит, что аж мне слыхать, как будто колонки над ухом висят... И вот я тут подумала...Господи, как же мы будем жить с таким контингентом, когда ребенка заведем... Я тогда наверное пропишусь у участкового, чтобы разгребал этот бедлам. Ах да, от соседей снизу ожидаем приполза змей, т.к. клопы уже пытаются пробиться...Заливаем всякой дрянью, пути не даем,но мало ли... Очень бы хотелось на них сэс натравить...там же антисанитария полная... Интересно, можно ли это как-нибудь организовать...
На содействие других соседей можно не надеятся, которые рядом- руками разводят (к ним никто не ползет и по их стороне музофилов и алкашей не наблюдается), тетка на 5 (я на 3) залила меня зимой ,на потолке теперь рыжие пятна , как-то я тогда по доброте душевной не накатала на нее, с актом,с оценкой ущерба и все такое, подумала что она уже и так жизнью наказана,живет одна с маленьким сыном,да и она типо тихоня, у нее ж бичи и имбицылы не через картонную стенку... Ндяя, а так вот не думаешь о дибильных соседях и жизнь хороша!))

Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет... Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о... ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!".