Что же такое - Нравственность, Совесть в наше время?

ликбез №7
Интересный момент психологии, люди часто говорят почему мы помним всё плохое. И мало того сформировалось уже давно всем известное словосочетание «злопамятный» или такой предрассудок «кто прошлое вспомнит, тому глаз долой»(особенно люди начинают нервничать, когда это плохое прошлое). Видите ли помнить плохое, как раз есть нормально для вашего мозга. Это значит , что ваше сознание помнит плохое, и учится на его ошибках, чтоб не повторять их и не допускать уже произошедших плохих вещей. И естественно те кто не помнит или не хочет помнить или просто заблуждается, запутавшись в мирских предрассудках и суевериях(что это не надо помнить), будут спотыкаться из раза в раз, до тех пор пока не поймут, что история нашего конкретного прошлого, история наших предков нас учит и должна учить на ошибках. В худшем случае все жертвы напрасны. Но учится из истории можно не только на ошибках.
А так же не забывайте важный момент, если вы решили напомнить кому то его косячёк, то будьте тактичны и вежливы в его напоминании, а иначе начнётся «глаз долой» и все старания будут напрасны. если вы сможете обосновать человеку правильно, возможно в следующий раз, он уже будет думать прежде чем делать и говорить.

П.с. "контролируйте настоящее, чтобы было не стыдно за прошлое и в ваших руках будет достойное будущее" (есть ещё более точные цитаты, я не помню их к сожалению, даже отрывка, что б в и-нете найти, кто знает кидайте сюда)

Ликбез №8 ЛОЖ! Мне кажется это тоже очень важно и актуально для этой темы и того о чём я завёл разговор. это мой пост скопирован с темы о лжи, думаю мало кто его там читал и модераторы будут не против.

NEVERMIND «Доверие и обман. Правда и ложь. Как трудно найти грань и удержаться. Вообще можно ли прожить без лжи? как выдумаете.»

Да, вопрос конечно интересный, и самое главное актуальный, однозначно здесь не ответишь.
К сожалению я не встречал достойного ответа, попытаюсь сам сформулировать его, а уж людям решать достоин ли он вообще быть ответом, на этот сложнейший вопрос. Лично мне очень близок этот вопрос, я чую лож за милю, и меня просто передёргивает когда я чувствую наглую корыстную лож! Возможно этой попыткой я отвечу и для себя, собрав во едино частички того не многого понимания о лгунах и целях ими преследуемыми, кем кого можно называть и где же разумная грань.

Да грань и правда трудно установить но она есть и грань эта в том, чтоб мы могли контролировать сваю лож, пользуясь ей в приделах разумного, не заходя за нормы нравственности и морали, в приделах того, что вы можете себе позволить и за что в дальнейшем сможете обоснованно ответить или исправить без последствий для своего авторитета(проще говоря мы можем позволять себе пользоваться этой роскошью, не нарушая тонкую грань балансирующую между добром и злом). Нужно быть ответственным в своих словах, потому что лож может мягко говоря подпортить жизни людям. Даже в старых заветах Божьих, указано конкретно не ЛЖЕСВЕДЕТЕЛЬСТВУЙ( что является, одной из крайностей лжи), А НЕ НЕ ЛГИ. Возможно не зря именно в такой форме говорится, наш мир пока не так совершенен, чтоб мы могли полностью отказаться от лжи. Думаю если б при нашем современном мироустройстве и имеющихся ценностях, вот так вот взять просто и отказаться полностью (это значит в любых её проявлениях) от лжи, была бы довольно абсурдная ситуация, примерно как вот в этом фильме: «Изобретение лжи» (англ. The Invention of Lying), не плохо показано, суть уловить можно.

Врут все, и это не преувеличение, но одни врут корыстно, нагло и бессовестно, то есть чтоб превознести себя, принизить других, соврать начальству, соврать в семье, двойные стандарты и т.д. одним словом они подсаживаются на это и сами создают вокруг себя порочный круг, сковывающий их жизни и лишая их определённой свободы действий(ограничивающейся сказанным враньём), они становятся рабами сваей лжи, если угодно для них это наркотик, крепко подсаживающий с первого раза выгодно прокатившей для них лжи. Возможно, что кто то из них попросту не осознаёт или он пока ещё не спотыкался на сваей лжи, да и если споткнётся не факт , что сразу осознает, к сожалению люди могут оставаться всю жизнь такими, а их знакомые, друзья и семья, просто подыгрывают им или сами не лучше, или же не осмеливаются сказать человеку, но пытаясь оградить себя от общения с такими людьми. Я предлагаю людям, в похожей ситуацией, всё же высказаться лгунишкам, но максимально тактично и без грубости, тем самым вы покажите, что вам не плевать на этого человека. На примере семьи можно рассмотреть , что же такое корыстная лож. а лож в семье это фактор разрушающий её, это утрата доверия, это не способность понимать друг друга, потому что лгущий находится в плену у сваей лжи, которую постоянно нужно подкармливать очередной ложью, чтоб не обнажилась предыдущая. Тем самым сужая и сужая свой круг, до истерик в семье и в итоге взрыва всей накопившейся лжи (облепившей в один миг весь дом компрометирующими фактами) и необратимых последствий в виде разводов, алкоголизма, депрессий и т.д. \ есть вторые, которые не используют лож в целях корысти и выгоды, а это например такие: предпологают(логически), фантазируют(писатели), использующие блеф в шутках, играх и т.д. или на вопрос ребёнка «папа(мама) а откуда берутся дети?» отвечают: из капусты, принёс аист или вот такое(где то услышал) Боженька дал папе семечку, а он дал её маме и теперь их семечки соединились и превращаются в малыша. Возможно после этого ребёнок ещё может спросить: "а как папа сажает семечко к маме в животик?" уверен родители найдут мудрый ответ, используя безобидную лож. Вот это пример второй категории людей, которые используют лож во благо без корысти.

Вот та косая черта (которую я поставил меж двух категорий людей), по моему скромному мнению и есть эта грань между корыстной ложью и безобидной. Те кто относит себя ко второму категории или если вам позволяет совесть отнести себя к таковым (в конечном итоге решать, тем с кем вы имеете дела: семья, друзья, коллеги и т.д. ), то вы можете считать себя честными, от слова честь. В вас есть честь и достоинство, раз вы не поддались, огромному соблазну корыстной лжи и нашли в себе волю удержатся от этого соблазнительного мига, как бы это вас не возвысило и не скомпрометировало. Те же кто способен признать, что он относит себя к первой категории, значит всё не так плохо. У вас есть шанс восстановить доверие, как в прочем и у самого конченого лгуна (но будет ли у него желание), наберитесь в себе смелости, плюньте на все предрассудки сдерживающие вас от признания, что вы наглый лгунишка или кому то соврали с корыстными целями. Соберите всех своих знакомых, или если будет повод (обычно у русских людей он часто бывает) собраться, вот там вы и скажите им всё о себя, так сказать полное раскаяние в содеянном, уверен они вас поймут и поддержат, само собой раскаяние должно произнестись без распития алкогольных напитков, а то таких раскаивающихся у нас каждый день можно на улице встретить, «выпили блин и ходят раскаиваются» (это в идеале). Если так не получится, то есть хорошая альтернатива используйте социальную сеть, где скорей всего все ваши знакомые у вас в друзьях. напишите ИСКРЕННЕЕ сообщение с раскаянием и извинением, раскапируйте всем, уверен это тоже поможет но не так эффективно как первое. Да и в семье, пока не поздно, пока не вышли на финишную прямую к разводу или депрессии , решайтесь обнажите всё как есть, как бы лож была не сладка и заманчива. не позволяйте ЛЖИ манипулировать вашей жизнью и жизнями ваших родных и близких. И если вы всегда будете придерживаться принципа, отказа от лжи (той первой категории, про которую я сказал), то интуиция моя подсказывает, что жить вам будет гораздо легче и приятней

П.с. ну вот наверно и всё, что я смог сообразить на счёт лжи. Надеюсь, это микро-пособие даст хоть какое то понимание, где та оптимальная грань за которую лучше не переступать , чтоб оставаться достойным и честным человеком.

Ликбез №9.
Супруги или молодые пары осуждающие друг друга, но по отдельности в беседе со своими друзьями, знакомыми, родственниками, родителями, коллегами. Так я вот о чём, не в коем разе так нельзя делать, одному без другова жаловаться на отношения или оправдывать себя и обвинять второго. Типа это всё он(а) виновата, а не я, это всегда он(а) начинает, а не я и т.д. если же вы реально хотите разобраться в отношениях или наладить взаимопонимание и с кем то посоветоваться, то вам нужно обязательно рассказать вместе, что случилось по версии одного и по версии второго. Потому что одна сторона редко может рассказать всю сложившуюся проблему в семье(например), а если и сможет, то врятли такой человек будет нуждаться в чьём то совете и рассказывать свою субъективную точку зрения, жалуясь на второго.
Не зря прогрессивные психологи, приглашают к себе на консультации не одного человека из семьи, а всю семью. Каждый высказывает свой взгляд, те слышат и высказывают свой из чего и можно начать рисовать психологические портрет семьи, но никак не со слов одного члена семьи. Возможно после разговоров психолог видит, кто больше всего нуждается в помощи и тогда уже во всём разобравшись, он приглашает только одного члена семьи.
Суть вот в чём, вы жалуетесь на второго виноватого(по вашим словам), он не слышит и не может высказать свою позицию. Зато вас хорошо слышит, ваш друг, родственник и т.д., который с удовольствием вас оправдывает, а про второго говорит, да он(а) такой и есть. Делая выводы чаще всего основанные на ваших словах, грубо говоря картину о втором виноватом вы ему нарисовали и вручили. А ни чё хорошего в этом нет, на отношения ваши это влияет не благотворно. Всё время оправдывая вас и не зная полной картины происходящего в семье, ваш слушатель только подначивает вас в вашем НЕ отношении к происходящему, и делает выводы (ещё раз напоминаю, из ваших слов) о вине второго во всём. Нарушая главный принцип «ВИНОВАТЫ ВСЕГДА ОБА». И если вы будете избегать этого принципа и по прежнему высказывать свой взгляд жертвы в семейных отношениях, это значит вы будете спотыкаться из раза в раз на одном и том же. Если же вы хотите реально разобраться в проблеме или наладить отношения, а к психотерапевту вам не по пути, то берёте любого мало мальски здраво рассуждающего человека(из тех кого я перечислили выше) и просите его рассудить вас, может быть посоветовать, в зависимости от того что представляет из себя ваш «психотерапевт». Безусловно обе стороны должны присутствовать при этом, выдвигая каждый сваю точку зрения и при этом терпеливо выслушивая противоположное мнение(это очень важно!!!). Возможно вам даже не понадобятся реальные услуги так называемого «психотерапевта», он будет просто как рефери, но своим присутствием создавая официальную обстановку и склоняя вас к полноценной дискуссии. Возможно которой вам так и не хватало, вы просто не могли выслушать друг друга, чтоб услышать обоснованные претензии и найти компромисс для обоих сторон.

П.с. «Выйти замуж или женится - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности» не забывайте об этом.

Ликбез №10 «отцы и дети»
Жалобы детей на проблемы в школе или где либо ещё, возможно их или они обижают.

Так вот, часто родители с детства начинают прививать детям такую не справедливую мысль, можно сказать даже предрассудок, может быть смысл та и есть, если вдаться в подробности, я постараюсь упомянуть о них, но по моему он утрачен или в лучшем случае, родители не вполне осознают, что говорят. А мысль эта такова: родители пытаясь воспитать и подготовить ребёнка к взрослой жизни, начинают ему с самого детства говорить не жалуйся и не плач. Это чаще всего говорят отцы, сыновьям , да и матери тоже наученные этой мысли от своих мужей или родителей, как стишку, при этом никто особо не углубляется в суть. Наверника при этом наивно полагая, что если сына в школе не справедливо задел(и) старшеклассник(и) и он не пожалуется никому, то в нём от этого разовьются хорошие человеческие качества или он станет мужиком, постоянно приходя в синиках, пытаясь дать сдачи, потому что нет мочи больше терпеть. Не в коем случае нельзя категорически запрещать ребёнку говорить об этом, он не должен носить таких тяжёлых обид в себе, а разобраться едва ли сам с ними сможет, ну конечно возможно сможет, но какими трудами, жертвами и травмами, психологическими и физическими. Когда всё можно решить гораздо легче и без пожертвований ребёнком, здоровья и психики.
Зато папаши сами вырастая забывают этот принцип, которому их учили наверняка их отцы и который они пытаются привить дальше по продлению рода, неся как «священный грааль», но не понимая и не вдаваясь в смысл и тонкости принципа. Когда дядю не справедливо задели или он не смог ни чего сделать, потому что тех было больше. Дядя идёт плюя на принципы, которые он прививал сыну и жалуется сваей братве. Или дядя отец, идёт жалуется к психологу на проблемы, ну или на худой конец, идёт к бутылке водке. Потому что , скорей всего ему даже не приходит в голову, что это аналог той же проблемы, что и у ребёнка. Почему если взрослому человеку нужна помощь, он идёт и просит о ней, то почему тогда вы своих сыновей лишаете такой возможности, иметь помощь (физическую, моральную) от близкого человека. Своими кричащими словами «нельзя», «сам виноват», «не реви» и т.д. и не желанием вникать или в худшем случае полным непониманием ситуации, оставляете на детской психике шрамы.
Я понимаю инстинкты, которыми руководствуются родители, желая подготовить ребёнка к проблемам этого мира, но и вы будьте благоразумны, ни каких категорических слов, о том , что жаловаться, это ПЛОХО или НЕЛЬЗЯ, не должно быть. Всё должно быть предельно тактично и с особым вниманием. Всегда выслушивайте своих детей, что бы они вам не хотели сказать и на чтобы пожаловаться, в трудных для них ситуациях. А потом уже решайте с высоты родительской мудрости, как вам нужно поступить в той или иной ситуации. Думайте, выход и компромисс всегда найдётся. К сожалению, наш мир не так совершенен, чтоб всё решалось одни словом «НЕЛЬЗЯ», не ленитесь анализировать ситуацию и не отмахивайтесь от неё шаблонными словами.

П.с. актуальная цитата, для данной тематики: «ЛИШЬ БЕЗУМЦЫ СПОСОБНЫ НАВЯЗЫВАТЬ ПРЕДРАССУДКИ, НЕ ОСОЗНАННЫМ ПРОИЗНОШЕНИЕМ ГЛУПОСТЕЙ, СЛОЖИВШИХСЯ ОТ СУЕВЕРИЙ И СТЕРЕОТИПОВ ИЗ ИХ ЖИЗНЕЙ ИЛИ ЖИЗНИ ТЕХ, ОТ КОГО ОНИ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПО НАСЛЕДСТВУ!»